Aquí estoy, las 7, hace casi tres cuartos de hora que llegue a casa, me vino bien, muy bien, despejarme y estar con dos de las personas más importantes para mi. Bebiendo, ahogando penas en alcohol, creyendo que, al llegar a casa, todo iba a estar bien. Pero no. No puedo evitar pensar cuando estoy solo. Incluso a lo largo de la noche no pare de darle vueltas.... Siento que me he equivocado, siento que voy a perder algo grande, bonito, y que podria hacerme feliz, muy feliz. Pero ahora mismo necesito no depender de nadie, buscar mi sitio, encontrarme a mi mismo, y mañana, en dos dias,en unos meses, en el tiempo que haga falta, tener claro lo que quiero. Pensar que no voy a volver a abrazarle ni a verle me duele, más de lo que puedan pensar. Pero no puedo engañarme ni engañarle y hacer que todo esta perfecto. Soy un cobarde por no luchar, pero siento que si lucho puedo ocasionar más daño del que ya he hecho. No es facil. No soy facil de llevar, y lo sé. Lo que siento es nuevo, y me asusta. Seguramente me haya equivocado de elección y cuando me de cuenta ya sea tarde, pero es algo que debo asumir. Lo único que tengo claro es que no voy a hacer más daño gratuito,bastante he hecho ya. Si acaba todo aquí, algo mejor nos esperara y si decido dar marcha atras, no lo hare con inseguridades, lo hare por que necesite hacerlo y esté 200% seguro de ello,puediendo ser feliz y hacerle feliz...No es fácil, pero, de una manera o de otra, todo se solucionara. Ha sido "poco" pero intenso, he probado cosas nuevas, sentimientos nuevos, y sé que pase lo que pase, jamás olvidaré esto. Solo quiero ocasionar el menor daño posible, espero estar actuando de forma correcta....
Y ahora este borracho, después de comprobar que las penas flotan, por mucho alcohol que bebas, se va a intentar dormir y a no pensar más, o, al menos, a intentarlo.
