De falsas corazas.

Sentirte distinto, no poder volver a ser como antes, no saber que hacer, que decir, que va a pasar, cuando, como,donde,por qué, no saber absolutamente nada, incertidumbre, no reconocerte a ti mismo. Es jodido,muy jodido. Así va pasando el tiempo,poco a poco, y me voy camuflando en una coraza de falsa esperanza, de falso optimismo,cuando,en realidad,ya no me queda nada de eso. Es en días como hoy, cuando me propongo ser realista,cuando me doy cuenta que esa coraza no hará más que prolongar el dolor y agrandar el daño que pueda sufrir. Ojala pudiera venir mi "yo" de hace unos meses a recordarme que, siendo como era, era feliz y ayudarme a volver a ser así, libre. Porque sí, soy libre, pero siento que mi libertad esta cohibida y que el culpable de ello soy yo, que me corto las alas a mi mismo. Esperar, si, pero ¿Cuánto tiempo voy a poder esperar,sin saber absolutamente nada de nada y sin reconocerme a mi mismo, sin volverme loco? No lo sé, pero no creo que mucho más.

Después de la tormenta...

Bueno, mis últimas entradas han sido bastante deprimentes. La entrada de hoy va a ser algo más...positiva. Me siento bien, agusto, después de un tiempo sintiendome como el culo. Hablar con la gente que te quiere abiertamente, poder desahogarte con  gente muy importante para cualquier persona,la familia,ayuda muchisimo. Tambien tengo que agradecerle muchas cosas a una persona muy especial, que me ha ayudado mucho, la única persona que ha conseguido sacarme una sonrisa ultimamente, con cualquier tonteria que me diga o haga. Estoy orgulloso de tener a esa persona en mi vida, y , ahora mismo, soy feliz y me siento bien gracias a ella . Se que tampoco pasa por momentos faciles, y desde mi blog, que se que lo lee, dire que me tiene para todo, aunque ya lo sabe,y que se ha convertido en algo esencial e importante en mi vida.

Me he dado cuenta que la vida es una, y que lo mejor es ver el lado positivo de todo, y dejar de pensar tanto en cosas futuras. Si hay algo que me pueda hacer feliz hoy, no pensare en como pueda hacerme sentir mañana.

Que la positividad impere ante todo en vuestra vida.

PD: Me he dado cuenta de que no he puesto acentos,pero creo que habeis entendido todo perfectamente. ¿Para que ponerme a revisarlos ahora que ya esta la entrada hecha?

Racionalidad VS Visceralidad

Todos nos hemos topado contra este problema alguna vez...La dura batalla de la racionalidad contra la visceralidad. ¿A quién hacerle caso? ¿A la cabeza? ¿Al corazón? Yo siempre lo he tenido claro, pero ultimamente tengo algunas dudas. ¿Hacer lo que se debe o lo que se quiere? Creo que siempre que hagas lo que realmente quieres sentiras una paz interna y libertad muy agradable, aunque puede traer consecuencias. Mucha gente me dice que las personas racionales suelen ser las que menos sufren, siempre hacen lo que se debe. Vale, son las que menos sufren,pero, ¿son las más felices? Lo dudo. Ser visceral, guiarse por lo que sientes sin pensar en nada mas, tiene el contra de que vas a sufrir, si o si, pero es un sufrimiento distinto. Sabes que sufres porque quieres, porque luchas por algo que de verdad sientes. Es un sufrimiento dulce, te sientes libre. También es verdad que ultimamente me habia vuelto un poco racional, y me sentia cohibido y sufria igualmente. Así que, puestos a elegir, prefiero sufrir por dejarme llevar por lo que siento y no sufrir por intentar ocultar las cosas  o forzarme a sentir cosas que realmente no siento. Si, en mi caso la visceralidad le ha ganado la batalla a la racionalidad. ¿Y en el tuyo?

Reflexiones de un borracho a las 7 de la mañana...

Aquí estoy, las 7, hace casi tres cuartos de hora que llegue a casa, me vino bien, muy bien, despejarme y estar con dos de las personas más importantes para mi. Bebiendo, ahogando penas en alcohol, creyendo que, al llegar a casa, todo iba a estar bien. Pero no. No puedo evitar pensar cuando estoy solo. Incluso a lo largo de la noche no pare de darle vueltas.... Siento que me he equivocado, siento que voy a perder algo grande, bonito, y que podria hacerme feliz, muy feliz. Pero ahora mismo necesito no depender de nadie, buscar mi sitio, encontrarme a mi mismo, y mañana, en dos dias,en unos meses, en el tiempo que haga falta, tener claro lo que quiero. Pensar que no voy a volver a abrazarle ni a verle me duele, más de lo que puedan pensar. Pero no puedo engañarme ni engañarle y hacer que todo esta perfecto. Soy un cobarde por no luchar, pero siento que si lucho puedo ocasionar más daño del que ya he hecho. No es facil. No soy facil de llevar, y lo sé. Lo que siento es nuevo, y me asusta. Seguramente me haya equivocado de elección y cuando me de cuenta ya sea tarde, pero es algo que debo asumir. Lo único que tengo claro es que no voy a hacer más daño gratuito,bastante he hecho ya. Si acaba todo aquí, algo mejor nos esperara y si decido dar marcha atras, no lo hare con inseguridades, lo hare por que necesite hacerlo y esté 200% seguro de ello,puediendo ser feliz y hacerle feliz...No es fácil, pero, de una manera o de otra, todo se solucionara. Ha sido "poco" pero intenso, he probado cosas nuevas, sentimientos nuevos, y sé que pase lo que pase, jamás olvidaré esto. Solo quiero ocasionar el menor daño posible, espero estar actuando de forma correcta....


Y ahora este borracho, después de comprobar que las penas flotan, por mucho alcohol que bebas, se va a intentar dormir y a no pensar más, o, al menos, a intentarlo.

Hay cosas que no se pueden controlar.

Impotencia. Culpabilidad. Lástima. Rabia. Miedo, mucho miedo.Confusión. Poco a poco todo se acumula. Me encantaria salvarte, salvarme. Salvarnos. Pero no es tan facil, no depende de mi....

Nunca ocurre nada bueno después de las 2 de la mañana.

¿Veis como conocí a vuestra madre? Que razón tiene Ted cuando dice eso de que nada bueno ocurre después de las 2 de la mañana... Son las 2:05 y llevo un buen rato pensando en mis cosas,pero es ahora cuando decidí escribir en el blog, en el momento cumbre de mis ralladas, necesito desahogarme. Hay veces que mi disconformidad me asusta. No tengo necesidad de pensar en las cosas que pienso... Ahora mismo no debería quejarme de nada,pero hay algo a lo que llevo dándole vueltas un tiempo.  No puedo quejarme para nada, es una de las mejores personas que he conocido, tal vez por eso, porque no se merece que la hagan daño, me planteo las cosas tantas veces... ¿Va todo por buen camino o debería ya sentir algo más de lo que siento? ¿Debería  contarle todo ya o esperar un poco más? No paro de decir que no quiero que me agobien,pero en el fondo siento que el que me agobia soy yo mismo. Tengo miedo de mandarlo todo a la mierda diciendole todas estas cosas, pero también tengo miedo de perder incluso su amistad si espero demasiado tiempo y el daño es mas grande. Supongo que tengo que dejar de pensar y guiarme, como hago siempre, por mis sentimientos, pero a veces las consecuencias son difíciles. ¿Por qué siempre que todo empieza a ir bien, hay algo que lo jode?  Mis circunstancias cada vez son mas complicadas. Lo prohibido atrae, y es lo que me esta pasando. Pero creo que, si estando con una persona, piensas en otra, la cosa no va por buen camino.  Pase lo que pase, solo espero generar el menos daño posible, pero no puedo mandar sobre mis sentimientos, y tampoco debo ocultarlos.

Amor de vecinos. Amor de amigos. Amor de hermanos.

Lo siento, hoy no tengo mas remedio que dedicar una entrada, se lo merece. Hoy es el cumpleaños de una chica que conozco desde hace 7 años y pico y con la que nunca, nunca me he enfadado. Tal vez sea la única persona que me aguanta tal como soy, con mis defectos, que son millones, y mis virtudes. Una de las pocas personas que me apoya en todo, aunque no le guste lo que estoy haciendo y piense que me estoy equivocando, y, que si lo hago y algo me sale mal, siempre esta ahí para ayudarme. Con ella he compartido risas,llantos, tristezas, alegrías,preocupaciones .... Podría decir que es como mi pepito grillo, alguien que sé que siempre va a estar conmigo para todo lo que necesite. Es mucho más que una vecina, incluso mucho más que una amiga, no exagero si digo que la quiero tanto como a mi propia hermana. Quería aprovechar el blog para darla las gracias por todas las cosas que ha hecho por mi y que muchas de las cosas que he hecho y de las que ahora estoy orgulloso han sido gracias a su apoyo y su ayuda para que siguiera adelante. Espero, y sé, que vas a seguir a mi lado ayudandome en todo y quiero que sepas que yo también lo estaré, porque eso hacen los hermanos ¿no?. ¡MUCHAS FELICIDADES ALBA!